Семейные ценности

Много-много лет назад люди придумали семью. Возможно, она возникла в процессе эволюции как нечто естественное, а может, ее придумал человек, не желая быть одиноким. Тем не менее, семья есть. Ее не выберают и в любой ситуации хранят ее в своем сердце до конца дней.
Недавно я попала на одно большое семейное торжество в Москву. И больше всего мне запомнилось не белое платье невесты, вкус мяса или танцы. Больше всего я запомнила ощущение безграничного счастья, которое накатило (не без помощи лучшего двигателя ностальгии - водки), когда я смотрела на таких разных родных моих людей. Я их вижу очень редко - раз в несколько лет. Они меняются - кто-то стареет, кто-то взрослеет, кто-то прибавляет в солидности. Моя 21-летняя сестра выходила замуж. И все бы было абсолютно привычно и нормально, если бы не тот факт, что ей было 7, мне 5, а ее сестре 9, и мы играли в квартире их бабушки и старшая из них упала и ударилась носом. Она убежала в туалет и не вышла, пока не перестала плакать. А я все время чувствовала себя виноватой...
Возможно, меня так шокирует тот факт, что за прошедшие 14 лет я не ощущаю в себе перемен. А они выросли. Теперь младшая чья-то жена, а старшая рассекает по Москве на большом джипе и много работает. Один из моих дядей постарел... Теперь он дедушка. А его сын и мой брат - отец.
Может быть, в конце концов, и я выросла. Может, и я уже не та 5-тилетняя девочка. И может быть, что иногда, совсем не часто, для того, чтобы свыкнуться с настоящим и принять себя такой, какая ты есть, нужна сама малость. Наверное, для этого и придумана была кем-то очень мудрым маленькая, но очень нужная вещь - семья.

Вірш...

Вона так часто марила весною.

Вона ненавиділа сіре небо.

Її вбивала кожну мить потреба

Зігрітись сонцем, що над головою.

Вона кохала завжди лиш навіки -

Вона ніколи не казала «може».

Її погляд видавався схожим

На листя, що цвіте зеленим цвітом.

Вона відкинула красу у квітці,

Що зірвана стоїть на підвіконні –

До неї квіти линули в долоні,

Коли не бачили загрози у зіницях.

Вона так впевнено дивилась в піднебесся,

Неначе знала, чого їй чекати.

Вона обрала здатність відчувати

Над здатністю кохати, як прийдеться.

Прийшла зима і поламала крила,

Що несли її високо у хмари.

І сіре небо, неначе зла почвара,

Гарчало, відбираючи всі сили.

Вона не підвелася і не вмерла –

Вона лежала тихо й безнадійно.

І люди там проходили постійно,

Не помічаючи, що її біль нестерпний.

Її коханий пережив ту зиму,

Ховаючись від холоду у куртці.

А вона… Так і лежала, у розлуці

З коханням, що віддала крилам.

Вона і досі вірить, що весною

Сонце приведе його до неї.

І аж тоді на тлі землі цієї

Вона залишиться сама собою.

Мамин день рождения...

Моей мамочке сегодня 40... Казалось бы, серьезный праздник. Ан нет! Только моя мама может позвать свою подругу из Лондона, которая поведет нас, далеких от гламурного киевского бомонда, в самую гущу модного бизнеса. За эти дни я побывала и на показе мод, сидя в первом ряду, и на крутой закрытой вечеринке...
Я действительно далека от этого мира. Молодящиеся мужиченки, все как один в дорогущих очках, девочки баскетбольного роста в одежде детского размера, громкая клубная музыка и море шампанского - это иной мир, так далекий от моего. И слава Богу...
На самом деле, посмотреть на это было интересно и полезно. Плюс две положительные стороны - в ином случае я бы никогда столько не выпила и НИКОГДА не послушала бы свой любимый Бумбокс в живую и бесплатно. :) Жизнь удалась.

Эпидемия

Поздравьте меня - в моей жизни начался массовый свадебно-детородный психоз. Перевожу - все выходят замуж, женятся и рожают детей. Как-будто я живу в вакууме, а тут вдруг вынырнула - и оказалось, что жизнь ужедавно и сильно изменилась. Мы все выросли... И теперь только некоторые вроде меня не знают, что с этим делать.
Мой план на ближайшие годы никак не включает в себя создание семьи. Что это - подсознательный выбор или недоверие?
А черт его знает! Наверное, все просто должно идти своим чередом... Шаг за шагом...

Не гляди назад, не гляди...

А дальше там сказано "Просто имена переставь...". Забывается ли все, если не оглядываться? Насколько разными являются случайные встречи на протяжении всей жизни?
Я стала много думать про судьбу. Есть ли она? И как она связана с нашим прошлым?
Моя подруга увлеклась картами Таро. Стала всем гадать, раздражая и смеша своим глубоко задумавшимся видом и излишне серьезным тоном. Вдруг оказалось, что смеяться не над чем - карты на пару с тонкой психологией подруги знают про меня больше, чем я сама... Вот я и подумала - разберемся-ка мы с нагаданными мне прелестями жизни.
Так, что ж я помню... Первое - темнота в моей душе и внешняя двуликость. Ну, при наличии первого второе становится вполне понятным - не в готы же подаваться! А темнота... Интересно, что это? Думаю, что без любви тут не обошлось... Когда-то я в нее искренне, как дочка любящих родителей, верила. А потом... Моя любовь кончилась, родительская тоже... Вот я и перестала верить. Причем, во все и сразу. А как можно иначе, если вокруг ложь, лесть, предательства, ложь, ложь, ложь...
Ладно, что там у нас с будущим? Да ничего хорошего. Оказывается, мой ангел-хранитель на грани обиды на меня за мое в него неверенье. Что ж, сорри, но мне не так сладко живется, чтобы верить в ангела-хранителя, но и не так горько, чтобы впадать в депрессии. Ну, разве что, совсем немного...
И на десерт - в будущем меня ждет пробудка женского начала. Что ж, обнадеживает, может, хоть дети порадуют :)
Ах да, оказывается, что неизвестно, поступлю я или нет, но счастлива я буду. Уже хорошо... Может, когда-нибудь мне захочется оглянуться назад и вспомнить имена... Все-все. И если Таро не ошиблись, то в тот момент я не заплачу, а грусно и умиленно улыбнусь. Не это ли есть счастье?

Здравствуй, елка - Новый год!

Вот и началась привычная каторга... Как и не было лета, работы, Чехии... Все вернулосб на круги своя - знакомые все лица, аудитории, преподы... Мы набираем темп в погоне за единственной счастливой минутой - концом этого кошмара. Ради 28-ого июня, когда мы гордо выйдем на помост и получим маленькие карточки с заветным словом "БАКАЛАВР". Интересно, что мы почувствуем в ту минуту? Будем ли мы счастливы? Может, мы будем напуганны?
Мы знаем, чего хотим от жизни. У нас есть планы и мечты. Есть даже не такие уж призрачные цели. Что же ждет нас в конце? Назовем ли мы наш университет "Альма Матер"? Будим ли мы его вспоминать со светлой грустью? Who knows... Удачи нам в этом году - она нам сильно пригодится...

Течение...

Удивительное рядом - жизнь, оказывается, на месте не стоит. Эта свежая мысль не так часто приходит в наши уставшие и загруженые головы. Интересно, менялось бы что-то, если бы мы каждую секунду помнили, что все проходит? Ценили ли бы мы больше счастливые моменты?
Я не хочу знать, что меня ждет. Это ведь совсем неинтересно. Но иногда так охота получить хоть какой-то знак... Знак, что буду счастлива, что буду любима, что добьюсь всего, что хочу... Что жертвы, которые я приношу, делая выбор, не напрасны. Может ли мне кто-нибудь, ну хоть кто-то, сказать???
Конечно, тишина... Конечно, только в снах и снится будущее... Значит, поживу пока в снах. Ведь сны бывают как прекрасными, так и ужасными. Чем не жизнь?

Свобода

В нашем мире люди разошлись во мнениях относительно человеческих ценностей. Некоторые находят свои идеалы в религиях, некоторые - в карьерных достижениях, кто-то в семье и отношениях с людьми. Все это приближает нас к коллективу, будь то единоверцы, коллеги или родные и близкие. Но в конечном итоге, глубокой ночью, закончив все свои дела, помолившись или улыбнувшись спящему рядом человеку, мы поворачиваемся на бок и остаемся в этой вселенной одни. И тогда все наши ценности меркнут рядом с непреодолимым желанием завыть на луну. Потому что реальным, единственным и полноценным идеалом - гуру,Богом и любимым - в нашей жизни есть только одно - Ее Величество Собода.
Первая поправка Конституции США гласит о свободе слова. Первые статьи большинства конституций мира говорят, что человек рожден свободным. Но так ли это? Ведь право голосовать за кого хочешь, молчать и говорить когда хочешь - это не свобода, это права. Настоящей и непоколебимой есть внутренняя свобода, ее ощущение внутри.
Эта свобода выбаривается годами в неравном бою со стадным чувством, предрассудками и социальными желаниями. Чувство самосохранения несет нас к другим в надежде на опору и поддержку. Мы цепляемся за людей как в последний раз и отказываемся видеть широкую картину. Мы строим планы, не спрашивая других и впадаем в меланхолию когда онине сбываются. Мы любим, но не людей, а придуманные нами образы и моменты.
Но однажды, в надежде на сбычу планов и реализацию целей мы затаскиваем близких в сети интриг, как вдруг, после стольких хитрых ходов и ставок, когда до, казалось бы, желаемого остается один шаг, наши глаза открываются для широкой картины. В лучах солнечного света (или просто на фоне окна) мы видим ОБРАЗ. Он не небожитель и не гуру, он просто человек. Он не тот, кем ты его считала, но он НЕКТО в твоей жизни. И именно в этот момент ты чувствуешь, как сковавшие тебя страхи побежденно склоняют головы перед идущей прямо к твоему сердцу СВОБОДЕ. И ты улыбаешься новому миру. И именно эта улыбка меняет твою жизнь...

Здравствуй, лето - здравствуй, грусть!

Через 5 дней мне будет 19... Это не много, но и не мало. Приятно думать, что все великие дела у меня впереди, что вот-вот, совсем скоро. жизнь понесется галопом, а я буду в седле, и никто не будет держать повод. Стоит, наверное, оглянутся и посмотреть на эти 19 лет.
Кем я стала? Из милого наивного и доверчивого ребенка я превратилась в цинично настроенную, раненую, мрачную девушку. Да, мне сделали больно, очень больно... Меня сломали. Меня вырастили и выбросили. Я обижена. Я больна. Я больше не верю никому.
Что я сделала? Провалила все, что могла выполнить с блеском. То есть, не сделала ничего хорошего.
Что я приобрела? Мечту и цель... Первый позитив.
Что я потеряла? Оооо.... Сервер вскипит. Идеалы, примеры, родных, близких, любимых... Особенно, любимых. Вернее, особенно любимых.
Жизнь меня немного проучила. Я вынесла из этого урока, что за все надо платить. И я плачу. Может, еще оплачиваю старые блага, а может уже вношу авансы и предоплаты... Кто знает.
Я себе желаю иметь веру и надежду. И лучше бы еще и любовь. Веру в себя, надежду на светлое будущее и простую, человеческую, банальную любовь. Говорят, сама себе не скажешь - никто не скажет. Вот я и говорю...
Я сломалась, и в новой позе обрасла броней. И ничто меня не остановит. Я только могу пожелать тому, кто мне предназначен, вовремя пробиться ко мне... Иначе я все сделаю одна... И я прорвусь!

Не судьба...

Мы часто это слышим. Не получилось, не смогла, не сделала - все это не твоя вина, просто не судьба. И каждая из нас, даже когда она ревностная атеистка, верит в то, что все плохие моменты - это судьба. Конечно, при этом, все хорошее - исключительно наша личная заслуга.
Я не являюсь ревностной атеисткой, скорее, я - агностик с претензией на некий фатализм. А как еще быть, когда в жизни сбалансировано присутствует как вопиющая несправедливость, так и фантастическая удача. Но это все касается любых аспектов моей жизни, кроме одного.
Я давно перестала верить в принца на белом коне - в мире господствуют демократические республики, а на собственном белом коне я и сама неплохо ездила. Для меня новым обьектом мечты стала простая любовь. Когда-то я сильно любила. Очень сильно. Я была маленькой, но силу тех чувств ощущаю до сих пор. Потом я просто стала ждать у моря погоды, думая, что все равно одной я не буду. Потом мне стало все равно...
Я не хочу сейчас ЛЮБИТЬ. И не хочу ни с кем иметь серьезные отношения. Я ведь прекрасно знаю, насколько это было бы несправедливо - у меня другие краткосрочные цели. Но я хочу, чтобы рядом просто кто-то был. Не часто, изредка, но был. Я стала пытаться исполнить свои желания, пытаясь получить такие отношения. И вот тут-то я и получила по носу от понятия "НЕ СУДЬБА". Планы провалились, обстоятельства не располагают.
Я знаю, что ты это не читаешь, но я все-таки к тебе обращусь... Я давно тебя не люблю. Когда ты в прошлой жизни этого боялся, я уже тебя не любила. Я не хочу с тобой встречаться и не хочу никаких ОТНОШЕНИЙ. Я просто хочу тебя... Изредка, ненадолго, но чтобы ты был. Хочу перестать продумывать каждое слово в разговоре с тобой, боясь порвать тоненькую связь, которая тянется еще из той, далекой жизни. Я просто хочу с тобой говорить. Ни о чем и обо всем. Ты мне нужен, как друг - самый-самый близкий. Мне не нужна твоя преданность и твоя свобода. Я сама свободолюбива. Просто пойми меня правильно и не жди от меня чего-то скрытого - я всегда тебе говорила правду и была искренна. Я всегда знала, что ты меня не любишь, но тебя ко мне тянуло. Я тебе верила. И верю сейчас.
Я тебя слишком давно знаю и еще дольше не люблю...

Living on my own

Чему нас учат фильмы? Мы 158 раз видим, как мужественный и невозмутимый Кевин Костнер спасает на церемонии Оскар взбалмошную и истеричную Уитни Хьюстон. Мы знаем эту историю наизусть, мы ее любим, хотя и считаем глупой и наиграной. То же самое и с остальными мелодрамами, которые мы с детства учим наизусть. И где-то в глубине души мы искренне верим, что нас в жизни ждет такой же супермен, который защитит от всех напастей и одной левой решит все проблемы.
А его все нет... И в ожидании оного мы сами решаем проблемы, защищаемся от напастей и все ждем и ждем... А по ходу перебиваемся "жалкими мужчинками". Мы почему-то не задумываемся, что в жизни Кевин Костнер - 50-летний мужчина, с разводом, проблемами и прочим барахлом обычного человека. У нас что ни Костнер, то Френк Фармер, что ни Бандерас, то Зорро (а не мужчина средних лет с женой-наркоманкой), что ни Бред Питт, то... Бред Питт. Естественно, без груза брошенной жены ради самой красивой женщины планеты. Мы все верим в них еще более ревностно, чем в Бога и не думаем, что в фильмах про нашу жизнь наши "жалкие мужчинки" тоже могут оказаться Героями Нашего Времени. И пусть у него не глаза Бандераса, тело Бреда Питта и мужество Костнера. Пусть он ходит в семейнх трусах и носках по твоей квартире, чешет пузо и пьет пиво, развалившись на диване, когда ты приходишь домой - нам просто достаточно знать, что если тебе захочется поплакать о своих проблемах, он не скажет "Чего ревешь? От дура!", а просто обнимет и погладит по голове, будучи в тех же трусах и носках. И именно в тот момент он станет лучше, чем Костнер, Бандерас и Питт вместе взятые, потому что он станет Героем Твоего Романа.

Отдых

Странная штука, этот отдых... Вроде бы все его ждут с нетерпением, сравнимым разве что с очередью в туалет. Мы считаем дни, ночи, часы, минуты... И вот настает этот момент - ы выдыхаешь и тихо говоришь "ВСЕ!!!". И... ничего. Чем тяжелее мы трудимся, тем более пустым бывает отдых. Посудите сами - первые пару дней мы тупо спим, включая "А мне пофиг". Потом день-два втыкаем в телефизор-компьютер, смотря фильмы-сериалы. Потом, день этак на 5-эй мы решаем узнать, "что в мире-то происходит". Понимаем, что "стабильности нет, террористы опять самолет захватили" - и начинаем думать о новых дурных законах и тарифах. Потом мы начинаем слоняться без дела по квартире, и все это заканчивается подвигами в виде перемытой посуды, приготовленной еды или того хуже - разобранного шкафа. И вот наступает предпоследний день отдыха, когда уже отчаянно хочется работать. Целый день мы ходим и вздыхаем, и на следующий день уже вовсю готовимся к рабочей неделе. И вот приходит ОНО - утро первого рабочего дня. Будильник, как обычно, звонит рано и в этот самый момент мы впервые думаем "Господи, когда же отпуск???". Странные мы, люди... И с работой плохо, и без нее...

Я даже не успела поносить новые сапожки... Так быстро пришла настоящая, поздняя весна. Я заметила, что чем лучше погода, тем лучше мечтается и приходит больше уверенности в собственных силах. Я все чаще стала засыпать с мыслями о том, что все будет хорошо, что я все смогу... У меня просто нет выбора - это моя жизнь... Она решится только так, причем без компромиссов - либо я смогу получить все, что хочу, либо буду довольствоваться тем, что жизнь подбросит сама... Так хочется быть повелительницей собственных действий! Если есть такая вещь, как судьба, надеюсь на ней написаны все необходимые мне победы...

Весна пришла!

Весна пришла! Весна пришла! Солнце уже успело достать, я уже успела проклясть зимнюю куртку и ее тепло... Но это только полбеды! Весной на улицы города выползают странные звери... Словно просыпаясь от зимней спячки, они распрявляют свои перья, оглядываются по сторонам, важно задирают носы и выходят из тени. Живут парами, передвигаются преймущественно общественным транспортом. А главное, что несмотря на все свое великолепие, они вызывают исключительное раздражение. От зависти. И вот тут становится жалко себя, любимую. И проклятия теперь сыпятся в сторону родного университета, который отбирает лучшие годы жизни, на которого тратится все свободное время и который почти ничего не дает в замен. Мне 18, а я уже ворчу... Мне 18, а я уже бегаю по городу ненакрашенная, смотря под ноги и с выражением лица "не влезай-убью". Мне 18, а я уже разучилась мечтать и надеяться. Нет куража, нет авантюризма, только холодный расчет и цинизм. Что ж, здравствуй, очередная, 19-ая весна... и чем же ты удивишь???

У меня есть 2 новости - хорошая и плохая. Как обычно... Хорошая заключается в том, что люди все еще способны удивлять. Плохая новость, правда, значительно мощнее - ЧАЩЕ ВСЕГО ОНИ УДИВЛЯЮТ СВОЕЙ ГНИЛОЙ НАТУРОЙ! Вот тут-то и появляется простор разнообразию. Вариантов море. Например, люди могут быть скотинами, думая, что всех любят и обо всех заботятся. О, это такое удовольствие - слушать упреки и заверения в любви, допустим, раз в месяц! Кайф! Зато потом от одного вида человека кровь кипит и нервы танцуют рок-н-ролл. Кстати, тут возникает еще одна хорошая новость - если вы любите этого человека, то вы учитесь справляться с этим милым состоянием. Говорят, в жизни такое умение может пригодиться...

По ночам я вижу тени... Не люблю быть одна - тогда тени меня обволакивают и заставляют вспоминать, вспоминать, вспоминать... Я так боюсь прошлого! Боюсь снова быть раздавленной внезапным холодом. Боюсь снова остаться одной в беде. Боюсь сильно зависеть и боюсь не зависеть вообще.
Я люблю слышать чужое дыхание за стеной и просыпаться от запаха кофе и звуков телевизора на кухне. Люблю, когда мама кричит на брата по утрам, когда он задерживает их обоих перед школой, а я все пытаюсь их игнорировать и спать. В них я чувствую себя живой и верю в то, что у меня есть будущее.
Когда я одна, я слишком много вспоминаю. Сегодня меня спросили, хотела бы я что-нибудь изменить, если бы могла. Тут могу ответить честно - единственное, что я бы сделала, это не уклонилась от поцелуя. Всего один раз. Я уверенна, что это бы ничего не изменило... Но в этом потерян кусок моего душевного покоя.
Я о многом жалею. Многое я бы сделала по-другому. Но я та, кто есть именно благодаря ударам и ошибкам. И цели я ставлю соответствующие. И меня гонит вперед всепоглощающее желание доказать самой себе, что все, кто меня оскорбил, обидел, унизил, бросил, ударил, причинил мне боль - все они сделали огромную ошибку. Я все еще верю, что нужна и что могу быть любимой.
Аутотренинг окончен. Пойду-ка я отгонять своих призраков - они уже затаились, ожидая, когда я положу голову на подушку, выключу свет и закрою глаза. Что ж, welcome back! Пожелайте мне удачной обороны и спокойной ночи...

Советы старших...

В них всегда есть что-то особенное...Ну, вот например, посоветовал мне папа посмотреть фильм "Стиляги"... Ну, посмотрела... Я ему про "Список Шиндлера", а он мне про "Стиляг"! Я, конечно, понимаю, что он с высоты своих 42 лет на мои 18 смотрит снисходительно... Но я же чаще бываю права в том, что касается фильмов. И так всегда... Люди, не слушайте старших, если уверены, что они не правы!!!

И снова здравствуйте!

Для тех, кто случайно забрел сюда - проходите мимо! Я Вам не интересна - две руки, две ноги, голова... Для тех же, кто пришел сюда просто так - привет. Я не знаю, зачем ты здесь, но возможно, что-то тебе таки пригодится. Я просто хочу с кем-то, пусть даже с Интернетом (как показывает практика, он-то меня видет чаще всего) тем, кто я есть и кем хочу быть.