Момент истины

Пришел мой момент истины... Всего пару дней - и станет понятно, зря ли я боролась с собой и с другими последние 2 года. Всего пару дней на то, чтобы решить, как я к этому отношусь. Меня поглотило ожидание настолько, что я даже не почувствовала приближение одного из моих самых любимых праздников. И хотя убранная квартира, украшенная елка и включенное Рождественское радио спасают положение не на долго, тем не менее нельзя не признать, что на сломе годов меня больше волнует перелом в моей жизни.

Я мечтала о чем-то, шла к чему-то, жертвовала чем-то. Я жила, основываясь на будущем, хотя все психологи и голливудские фильмы советуют жить настоящим. Осталось только понять, что именно мне принесет мое будущее. Я точно знаю, чего я хочу, и это не может не пугать. Последние 3 месяца я помагала делать дело, в которое я свято верю. И тем не менее, нельзя не задать себе вопрос - действительно ли это то, что мне нужно? Я бесспорно этого хочу, но вопрос в том, почему - потому что этого надо хотеть или потому что я действительно такая?

На эти вопросы нет ответов. Как минимум, правильных ответов. И с этим ничего нельзя поделать, только идти за своими желаниями. Жизнь тяжелая вещь, особенно, когда выростаешь и некому принять решение за тебя. Остается только ждать и надеятся, что когда-нибудь ты увидишь ту картину, которую представляешь, засыпая, и то будущее, в которое ты свято веришь, отказываясь от настоящего. И это и будет настоящим рождественско-новогодним чудом. Чего я всем и желаю.

Я смогла...

Я смогла... Я смогла... Я переборола многое и смогла. И ноль эмоций. Видимо, еще не пришло осознание. Или груз сопутствующих проблем подавил порывы ликования. Или не верю в искренность гордости, которую некоторые декларируют. Мне неприятно и противно понимать, что вокруг того, к чему я так долго шла и чего с таким трудом добилась, вертятся какие-то недомолвки и лицемерие. Как будто кто-то пришел и испачкал то немногое чистое и светлое, что есть у меня. Чувствую себя преданной...
Я смогла сделать первый шаг на пути к чему-то прекрасному и доброму. К чему-то, о чем я мечтаю и к чему стремлюсь. Я смогла побороть прежде всего себя и сделать этот шаг. И не упасть. Я могу считать себя победительницей этой битвы. Смогу ли я выиграть войну? А черт его знает... Посмотрим лет через 50-60... А сейчас пора открыть глаза и понять, откуда и чего ждать.
Спасибо тем, кто в меня искренне верил и поддерживал, несмотря на возможность потери. И помните те, кто лицемерил, что я все знаю. Я не дура. Я догадалась... Удачи совладать с собственной совестью и моей обидой. А я пойду радоваться :)

А что теперь?

Удивительно, но в конце просто невыносимо хочется спать... Практически нет ликования, осознания, что осталось совсем немного, всего неделька - и дальше только условности. Просто дико хочется спать. За все 4 года... За все недосыпы - по глупости ли или просто из-за нехватки времени. Поспать пару дней, чтобы никто не трогал, чтобы ничего не снилось... по началу. А потом очень хочется, чтобы приснилось что-нибудь доброе и светлое, что-нибудь, что даст понять, как все будет хорошо дальше. Чтобы не снились эти 4 года. Не снились вещи и люди, которых потеряла, не снились слезы злости и усталости. Чтобы просто улыбаться и не думать.
Странно, но когда конец близко, каким бы желанным он не был, не хочется о нем думать. И о том, что именно заканчивается. Это уже неизбежность. Такая сладкая, долгожданная, но неизбежность. Уже, увы, не мечта. Поэтому в конце очень хочется, чтобы приснилось что-то новое и неизведанное. Чтобы приснилась новая мечта...

Когда конец уже близко...

До последней сессии в родном университете осталась неделя... Всего одна неделя до момента, когда я последний раз выйду с семинара и пойму, что это все... Впереди сессия, госэкзамены, диплом, но не обычные будни, когда мы просиживали свободные пары в кафе или библиотеке и ругались, что первые пары ставят очень рано, а последние слишком поздно. В пятницу вечером это все закончится. Я так мечтала выпуститься, что как-то выпустила из виду тот факт, что я действительно буду скучать. Хоть это и были худшие 4 года моей жизни, я все же научилась с ними жить. А что будет дальше, я не знаю... Я верю в полосатость жизни. Верю, что если 4 года назад я была счастлива, а на протяжении этих лет - нет, то дальше у меня все будет хорошо. Я верю, что, ступив на эту белую полосу, я пойду вдоль нее и все будет прекрасно... Значит, у меня нет кризиса, раз я верю во что-то.
Я буду по тебе скучать. Ты научил меня работать, думать и иметь свою точку зрения. Ты научил меня собираться с силами и идти вперед, когда больше всего хочется лечь, укрыться с головой и завыть. Ты сделал меня сильной и дал мне надежду, что если я справилась с тобой, то справлюсь со всем. Я тебя ненавижу, но спасибо тебе за все... Я действительно буду скучать...

Пинок из прошлого

Меня выкинули из моего собственного прошлого. Я до сих пор не понимаю, мне стоит плакать или смеяться... Немного подумав, наверное, стоит расценивать это из ряда вон выходящее событие, как знак, что мое мятежное прошлое отпускает меня, захлопнув громко дверь за моей спиной. Да так, что еще и приложила...
Я чувствую, что в моей жизни нет настоящего. Как будто 3,5 года я существую где-то по-середине между тем, что было, и тем, что будет. Я даже чуточку повеселела сегодня - сквозь призму фатализма сегодняшнее событие выглядит трогательной попыткой наставить меня на путь истинный или дать понять, что выбор, который я сделала, был правильным. Может, таким образом, судьба дает мне понять, что все будет хорошо...
Но это только призма фатализма. Спускаясь с небес на землю, становится мерзко и противно. Но ничего не попишешь - такова се ля ви :)
Когда-нибудь я вернусь сюда. Пройдусь по своему прошлому, будучи совершенно другим, счастливым человеком. Я буду говорить о нем только приятные вещи и ни разу не вспомню об этой боли... Это будет самое главное мое достижение в борьбе с собой.

Немного философии...

Возвращаться в прошлое иногда полезно. Там спрятаны причины наших страхов, наших достижений и начало того пути, по которому мы идем к своей цели. Я сегодня случайно оказалась в своем прошлом. Я шла по его коридорам и физически ощущала заполняющую меня тоску. Я ходила здесь раньше и строила какие-то планы, мечтала о чем-то, любила кого-то... Прошло 4 года... Все, о чем я мечтала тогда, не сбылось. Я потеряла любимых людей. Мое прочное, как скала, мировоззрение было разрушено в одну секунду и сбило меня с ног.У меня теперь совсем другие мечты и цели. И совсем нет некогда присущей мне беззаботности. Я шла сегодня и чувствовала, что где-то рядом со мной проходит дух меня прежней. Тогда я мечтала стать целеустремленной, знающей, чего хотеть от жизни. Эта моя мечта сбылась. Теперь я знаю, чего хочу, но тогда я была гораздо ближе к основе основ - счастью... Я смотрела на уверенных в себе детей и понимала, что еще немного - и вся их уверенность разобьется о что-то незначительное,что сломает их. Единицы выстоят. И этим единицам я завидую.
Меня, как и их, ждет нечто новое. Но вернувшись сегодня в свое прошлое, я поняла, что я больше не верю в чудеса. Я больше не верю в "сбычу мечт". Свои чудеса я оставила в этих коридорах, и если на секундочку остановиться и прислушаться, то можно услышать, как 15-летняя девочка, чей смех так похож на прежний мой, верит в них всей душой.

Семейные ценности

Много-много лет назад люди придумали семью. Возможно, она возникла в процессе эволюции как нечто естественное, а может, ее придумал человек, не желая быть одиноким. Тем не менее, семья есть. Ее не выберают и в любой ситуации хранят ее в своем сердце до конца дней.
Недавно я попала на одно большое семейное торжество в Москву. И больше всего мне запомнилось не белое платье невесты, вкус мяса или танцы. Больше всего я запомнила ощущение безграничного счастья, которое накатило (не без помощи лучшего двигателя ностальгии - водки), когда я смотрела на таких разных родных моих людей. Я их вижу очень редко - раз в несколько лет. Они меняются - кто-то стареет, кто-то взрослеет, кто-то прибавляет в солидности. Моя 21-летняя сестра выходила замуж. И все бы было абсолютно привычно и нормально, если бы не тот факт, что ей было 7, мне 5, а ее сестре 9, и мы играли в квартире их бабушки и старшая из них упала и ударилась носом. Она убежала в туалет и не вышла, пока не перестала плакать. А я все время чувствовала себя виноватой...
Возможно, меня так шокирует тот факт, что за прошедшие 14 лет я не ощущаю в себе перемен. А они выросли. Теперь младшая чья-то жена, а старшая рассекает по Москве на большом джипе и много работает. Один из моих дядей постарел... Теперь он дедушка. А его сын и мой брат - отец.
Может быть, в конце концов, и я выросла. Может, и я уже не та 5-тилетняя девочка. И может быть, что иногда, совсем не часто, для того, чтобы свыкнуться с настоящим и принять себя такой, какая ты есть, нужна сама малость. Наверное, для этого и придумана была кем-то очень мудрым маленькая, но очень нужная вещь - семья.